revista bula
POR EM 10/02/2011 ÀS 09:28 PM

69 dicas essenciais para se dar bem no sexo e, quem sabe, no amor e nos jogos

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01 — Se for preciso, minta.

02 — Se for impreciso, está perfeito.

03 — Jogue buraco com a mãe dela.

04 — Não jogue a sogra no buraco, a não que ela já esteja morta.

05 — Ajude a encostar a sogra no INSS.

06 — Jamais abra contas conjuntas.

07 — Faça um 69 e todas as outras combinações numéricas possíveis.

08 — Lave suas próprias cuecas.

09 — Nunca palite os dentes num restaurante.

10 — Escreva alguns versos para ela, ainda que as rimas fiquem pobres.

11 — Não vai ficar rico. Então, curtam juntos o pouco que o seu dinheiro consegue comprar.


12 — Evite dívidas.

13 — Odeie dúvidas.

14 — Ponha o lixo para fora.

15 — Não beba tanto assim. Não dormir por causa de um homem bêbado é deplorável.

16 — Simplesmente aceite o papel social do repertório de Roberto Carlos e Erasmo.

17 — Sinta-se à vontade em casa. Pode até andar nu.

18 — Não se atreva a coçar as partes íntimas (as suas, é claro) na frente dela.

19 — Mesmo miseravelmente embriagado, jamais troque o seu nome (o dela).

20 — Não se usa fio dental na frente de uma mulher. Não, não é de biquínis que estou falando.

21 — Ofereça ajuda para lavar a louça suja.

22 — Larga de ser besta. O tamanho do pênis (do seu pênis) não importa.

23 — Para de fazer tantas contas, e compre logo um buquê de flores ou uma caixa de chocolates. Nem pense em escolher o mais barato.

24 — Seja gentil com o garçom.

25 — Nunca cuspa na frente dela. A não ser que ela tenha começado.

26 — Chorar com ela não vai fazê-lo menos másculo. Chora, gracinha.

27 — Permita que ela sintonize o rádio do carro.

28 — Permita que ela mude o canal da TV, desde que não seja a final da liga sub-17 do campeonato goiano de futebol de várzea. Você sabe, homens adoram futebol.

29 — Não condicione o sexo ao simples fato de não querer usar camisinha. O Ministério da Saúde e o Ministério Luz para os Pobres advertem.

30 — Tente não cair no sono após o orgasmo.

31 — Creia: é importante, sim, que ela também goze.

32 — Não pergunte se foi bom pra ela. Tá na cara que não foi.

33 — Conte piadas, afinal, a vida é bela (e triste).

34 — Cante, ainda que desafinado.

35 — Conta outra, que aquela já não cola mais.

36 — Cata as embalagens de fast-food e joga no lixo. Parabéns por dar a sua parcela para a destruição do planeta.

37 — Diga assim: "Amor, hoje eu fiz um gol pra você"... Ela vai se esquecer que estava lhe odiando até agorinha mesmo.

38 — Troca logo a porcaria do pneu do carro da sua cunhada.

39 — Não se engrace com cunhadas.

40 — Ofereça-se para segurar uma das seis alças do caixão.

41 — Seja educado com os serviçais da casa.

42 — Não peça que ela ajude a rachar a conta do restaurante. Vai comer sanduíche. É mais barato e mais digno da sua parte.

43 — Deixa ela dirigir seu carro novo um pouquinho.

44 — Se sentir saudades, fala, ora!

45 — A irritação dela nos últimos dias chama-se TPM. Não adianta trocar de mulher.

46 — Não esbofeteie a mesa se a menstruação atrasou. Pode ser apenas um susto.

47 — Eu também acho a Scarlett Johansson maravilhosa. Mas nem pense em comentar isto com ela.

48 — Nunca subestime o poder de percepção de uma mulher. Ela notou, sim, quando você espiou sobre os ombros dela uma moça bonita que passou.

49 — Não consegue ser agradável? Tente outra vez.

50 — Nunca ligue pro ginecologista dela.

51 — Dormir no cinema é gravíssimo. Tome um café.

52 — Homens não têm dor de cabeça. Nunca se esqueça disto.

53 — Beijar de olhos abertos é pior que simular um orgasmo. Aliás, me liga, se você souber como um homem finge um orgasmo.

54 — Relaxe. Acontece com todo mundo...

55— Não vai contar pra família que você é ateu. Pelo amor de Deus...

56 — Aprenda, urgentemente, a cozinhar, ainda que seja um ovo.

57 — Dê um cartão de crédito adicional a ela e se prepare para o inferno.

58 — Eu também não gosto de novelas. Fazer o quê?

59 — A lingerie está furada? Não ria. Não ria.

60 — Encontre outra forma de dizer a ela que está engordando, sem usar a palavra "gorda". "Fofinha" também não serve. Quer estragar tudo, rapaz?!

61 — Assistir, junto com ela, ao por do sol não é coisa de veado.

62 — Não chame mais o primo dela de "veado". Aliás, não chame nenhum gay masculino de "veado". Chama o sujeito pelo nome dele, seu machista!

63 — Não pense que você já sabe tudo. Ninguém faz ideia do que se passa na cabeça de uma mulher.

64 — Machista incorrigível... Deixou escapar mais uma das suas hipocrisias...

65 — Evite expor seus pontos de vista preconceituosos. Os outros poderão rotulá-lo de "advogadozinho de merda", "trouxa falido", "quatro-olhos abelhudo", "careca reacionário", ou coisa parecida.

66 — Divulgue esta lista a todos os homens que conheça, exceto ao seu tio padre, afinal não queremos concorrência, certo?!

67 — Não acredite cegamente em livros de auto-ajuda.

68 — Evite comprar livros de auto-ajuda. Atrapalhe os planos de um escritor medíocre e uma editora mercenária.

69 — Se você crê em Deus e preza pela minha integridade física, reze para que esta lista não caia nas mãos de uma mulher.

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