103 dicas de antiajuda para o ano de 2013
Se você está lendo esta lista, você é um sobrevivente aguerrido. Já passou pela batalha dos espermas, pela mortalidade infantil, pela verminose juvenil, pela burrice adolescente, pelo analfabetismo obstinado. Por fim triunfou com bravura sobre a profecia maia de que o mundo iria pipocar no dia 21 de dezembro último. O fato de ser um bravo sobrevivente já lhe dá motivos de sobra para viver o ano de 2013 com todo vigor. Para ajudar no seu entusiasmo pela vida, aí vão algumas dicas, organizadas por área, para você arrepiar no ano novo.
Para aumentar a renda:
1 — Trabalhar dobrado (mas cuidado com a escoliose);
2 — Vender lotes no céu (na lua ninguém compra mais);
3 — Capinar lotes no fim de semana;
4 — Descarregar caminhão de pedra;
5 — Encher caminhão de adubo;
6 — Puxar saco do marido da chefa;
7 — Estudar para concurso público;
8 — Vender um rim (resista à tentação de vender os dois);
9 — Quebrar coco no Maranhão (na fazenda do Sarney);
10 — Prostituir-se na Turquia (dica da novela Salve Jorge);
11 — Treinar os músculos para ser campeão de rinha no MMA;
12 — Jogar suas economias no caça-níquel;
13 — Comprar cédula rural da Avestruz Máster;
14 — Fazer parceria com empresários chineses (sem dominar o Mandarim);
15 — Atirar pedra para cima e cabecear, nos sinaleiros.
Para aumentar o sex appeal:
16 — Aplicar botox nas intimidades;
17 — Enxertar silicone nos bagos;
18 — Fazer exercício para crescer o bilau e ser metrossexual;
19 — Fugir das classificações de gênero masculino e feminino;
20 — Pintar o cabelo de acaju (para homens com mais de 50);
21 — Fazer ginástica até ficar com musculatura definida de catador de papel;
22 — Tomar bomba de hormônio até ser um Arnold Schwarzenegger;
23 — Comprar um carro acima de suas posses;
24 — Retirar todos os caroços do corpo;
25 — Comprar roupa de griffe (pode ser pirata)
26 — Usar relógio Rolex e caneta Mont Blanc (pode ser do camelódromo)
27 — Ligar o som do carro nas últimas, com música tipo sertanejo-universitário;
28 — Usar cabelo à moicano;
29 — Aplicar piercing nos lábio da piriquita;
30 — Trespassar as orelhas, o nariz, a língua e o supercílio com pregos.
Para aumentar o prestígio social:
31 — Ser amigo de um jogador de futebol;
32 — Ser chegado de uma dupla de caipiras da vez;
33 — Beber pinga com o Leonardo;
34 — Levar um murro do Anderson Silva;
35 — Ser exposto na vitrine do Big Brother;
36 — Vomitar colorido;
37 — Palitar os dentes na porta de um hotel 5 estrelas;
38 — Aparecer no jornal (pode ser por motivo fútil e até criminoso);
39 — Dar desfalque numa estatal;
40 — Dar golpe numa multinacional;
41 — Parecer o que não é;
42 — Falar alto e acenar muito (ao vangloriar-se);
43 — Consumir muito (feito um caminhão de lixo);
44 — Participar do Medida Certa do Fantástico;
45 — Ganhar um kit da Jequititi no Baú da Felicidade.
Para garantir longevidade:
46 — Tomar três litros de água pela manhã;
47 — Praticar o ritual do vômito 3 vezes por semana;
48 — Ingerir suco de capim (clorofila) nas refeições;
49 — Não comer carne, nem doce, nem gordura;
50 — Não passar raiva;
51 — Não estressar quando o time perde nem quando os políticos sacaneiam;
52 — Dormir com tapa-olhos e touca escura;
53 — Dormir (com travesseiro entre as pernas) no mínimo 8 horas por noite;
54 — Não sofrer abalos nem emoções fortes;
55 — Não alimentar ambições materiais;
56 — Não desejar o que é dos outros;
57 — Caminhar uma hora por dia;
58 — Comer arroz integral com brócolis, sem sal e sem gordura;
59 — Não beber, não fumar, não transar, não badalar;
60 — (Apesar de tudo isso) achar que a vida vale à pena.
Para garantir a salvação eterna:
61 — Trocar de religião e acreditar piamente que já está salvo;
62 — Pagar o dízimo religiosamente, com balões contributivos nos intervalos;
63 — Fazer do livro sagrado o seu desodorante;
64 — Defender seu guru contra todo e qualquer murmúrio e falação;
65 — Acreditar mais na presença do demônio do que na de Deus;
66 — Alardear que os de outras religiões ou de religião nenhuma estão na unha do capeta;
67 — Comer o pão que o diabo amassou (desde que seja integral e light);
68 — Botar sua vida na mão de Deus (ou melhor, na do seu pastor);
69 — Rezar para trabalhar e trabalhar para rezar;
70 — Rezar enquanto trabalha, sem perder os dedos no torno;
71 — Não falar mal dos outros (na presença);
72 — Vender a alma pro cão, receber, pagar o dízimo e dar o cano no diabo;
73 — Tudo vale à pena e a fé não é pequena. Não falar mal dos outros (na presença).
Para manter a alegria de viver:
74 — Trocar a mãe de seus filhos por uma vadia nova que conheceu no Face;
75 — Abandonar o curso de Engenharia no último semestre;
76 — Ir a uma festa sem ser convidado e fazer discurso depois do anfitrião;
77 — Fazer turismo num país inusitado, como Belaurus e Turcomenistão;
78 — Gritar: Palmeiras! no meio da torcida do Corinthians;
79 — Ir a uma tourada, ficar bêbado e entrar na arena;
80 — Assistir a rachas, na madrugada;
81 — Fazer safári na África, sem guia;
82 — Criar um tigre no apartamento;
83 — Comover com coisas ordinárias;
84 — Não ligar para heroísmo nem fatos monumentais;
85 — Adotar um bandido como ídolo;
86 — Bater na mãe no dia das mães por falta de mistura;
87 — Cuspir num policial para exibir coragem;
88 — Fazer um duelo ao amanhecer com o melhor atirador que você conheça (o motivo não importa).
Para não cair na rotina:
89 — Casar e descasar, pelo menos uma vez por ano;
90 — Fazer sexo com pessoas diferentes (de preferência ao mesmo tempo);
91 — Saltar da estratosfera;
92 — Subir à estratosfera em balões de festa, amparado somente pela fé;
93 — Falar na rádio-corredor, ou na rádio-pião, que seu chefe é um pamonha;
94 — Correr da blitz;
95 — Fugir com a mulher do mafioso;
96 — Fugir com o atirador de facas;
97 — Cultivar pedras nos rins;
98 — Depilar as costas;
99 — Botar fogo no 13º;
100 — Estocar pólvora dentro de casa;
101 — Ameaçar os vizinhos de morte;
102 — Comprometer 110% de seu salário com empréstimos consignados e complementar a renda com empréstimos de agiota;
103 — Ler lista tola até o fim.
